Я не собиралась писать сюда подобные вещи. Вообще я хотела лишь оставлять здесь свои фантазии по поводу некоторых теорий, касающихся поведения или мысли человека, но...мне страшно.
Я взяла на себя слишком много. Люди вокруг меня так добры, несмотря на общепринятые правила, они позволяют делать мне что вздумается, предоставляя полную свободу. А я лишь трачу ее, без всякого толка.
Свадьба. Мне важно было убежать от чрезмерной опеки мамы. Мне важно было начать настоящую ответственную жизнь, с человеком, который относится ко мне, как к равной, который наделяет меня такими же возможностями, какими обладает сам. Но ради чего я оставила Стаса и уехала?
Из-за страха потерять его. "Поначалу у нас тоже все было хорошо. А потом начались трудности" "Он выучился. Если у тебя не будет образования, если ты сама не сможешь обеспечивать себя, он быстро потеряет к тебе уважение и в конце концов бросит". До сих пор эти фразы звучат у меня в ушах. Я боюсь потерять его и потому сама уехала, оставив мужа дома и отложив семью "на потом". Зачем было жениться в таком случае? Зачем снова давать парню надежду? Зачем снова оставлять его?
Оставить, что бы не потерять.
Страх возвращается, когда я понимаю, что эта жертва оказалась напрасной. Учеба в Милане мне не по силам. Я не знаю, не понимаю, как такое произошло. Я была уверенна, что все получится. Мне было интересно и я взахлеб читала учебники. Но сессия показала, что этого не достаточно. И мне снова страшно. Стыдно. Я проиграла.
А хуже всего то, что нет диплома с колледжа, я потеряла время на подготовку к поступлению в Украине. Я потеряла время создания семьи. Все это с излишком могло бы окупиться, если бы не мой провал. Крах всех надежд, не только моих.
Я не знаю, что меня ждет дальше. Унизительная работа или развод... Мне просто страшно. И страх увеличивается, каждый раз, когда я нахожу ошибку в своей экзаменационной работе. Каждая ошибка - это проигрыш. Мой личный, за который придется платить. Я не знаю чем. И это пугает.
Я взяла на себя слишком много. Самоувереная. Наивная. Юношеский максимализм, задержавшийся во мне, словно признак умственной отсталости.
Мне стыдно за неоправданные надежды родных. За свой эгоизм.
Но я постараюсь найти выход. Я постараюсь все исправить. Правда, пока не знаю как.
И мне очень нужно поговорить об этом с кем-то, кто не будет сразу самоотверженно пытаться страховать меня. По существу. Мне нужнен кто-то, кто подбодрит, покажет другую сторону случившегося "конца света".
Как же мне стыдно за свою слабость.